SUJET :

quelle est la différence entre tintin et milou ?









milou n'a pas de chien

ou tintin n'a pas de queue

une blonde regarde dans un miroir et dis a sa copine , mais je la connait cette femme .la copine prends le miroir ,le regarde et reponds ' ben oui c'est moi !!!! '

pour sylvie et eric

si vous venez a la maison pour le carnaval de binche ( debut mars ) je vous assure que vous n'aurez pas froids , enfin dans les bistros
la bonne biére belge est a 1.60 euros ici !!! sa vous donnes des idées

jess.be

Adam et Eve



Ève se promène et ressent certaines envies.



Elle va trouver Adam, lui demande:

Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour,



j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !'



Adam lui répond:



'Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux, aux plantes, aux pierres...'

Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul sur cette terre à pouvoir assouvir ses désirs.



Sur son chemin, elle croise un Dinosaure.



Elle se dit que finalement, il pourrait bien faire l'affaire : 'Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!'



Le Dinosaure lui répond : 'Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas faire ça ! Et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main!'.



Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les couilles du dinosaure et s'en va.



Plus loin, elle rencontre un gorille.



Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.

Même question: 'brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus !'

Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure, et veut s'en aller.

En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.



Elle continue donc son chemin.



Arrivée à une rivière, elle croise un poisson...



'oh, joli poi... 'Et puis merde!'

Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, assouvit ses envies, et relâche le poisson.



Quelle est la morale de cette histoire?



- On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.



- On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.



- Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson

avant.


CAMELEON69 à votre écoute ....

pas de blagues mais allez voir sur ma page perso les nouveaux compteur auto

il y a quelques jours on discutait entre pot quand un de mes copains nous dit qu'il y a des hormones femelles dans la biere comme on aime bien les experiences on a decide de boire tous une dizaine de bieres chacun
au bout de 10 bieres on avait tous pris du poids, on parlait beaucoup pour ne rien dire,on savait plus conduire correctement, impossible de tenir un raisonnement et enfin on allait pisser toutes les 5 minutes
nous avons pensés qu'il etait inutile de pousser le test plus loin
il y a bien des hormones femelle dans la biere

ceci est de l'humour

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ?Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment?
Le mari répond : ?Tu as une bonne vue?.

Caro

Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as fait ?
- Mon amie m'a donné le nom d'un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant : je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête et ça a marché. Mes maux de tête sont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance.
Le mari dit : ' Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : 'Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes', et il retourne dans la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- 'Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme.'

Caro

Tarzan lors d'un combat avec un lion perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la forèt décident de lui greffer un oeil d'aigle, le bras d'un gorille et pour le pénis la trompe d'un petit éléphant.
Après une longue période de guérison, tarzan repart dans la forèt puis à son retour les animaux lui demandent:
alors tarzan tu es content?
Tarzan voir très loin, oeil bon
Tarzan avoir bras très fort tarzan invincible
Mais tarzan trouver queue bizarre, elle brouter herbe et la bourrer dans son cul tout le temps.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...'
Puis elle ajouta :
- 'Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !'
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- 'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit'.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- 'Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?'
Quand je répondis :
- 'Non, mon amour, je ne le sens pas bien...', son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- 'Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.'
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
'Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !'
Que ça fait du bien...
I'm sorry... so sorry!

Caro

just for fun car on les aime bien les blondes...

Deux amies, une brune et une blonde, toutes deux déçues par la vie et l'amour, décident d'en finir....

Elles se rendent sur le plus haut gratte-ciel de la ville, montent au sommet, s'embrassent une dernière fois et se jettent ensemble dans le vide.

Seule la brunne s'écrase au sol, pourquoi ??????

Hé bien la blonde, elle s'est perdue en route, naturellement.....

Salut Caro,

Ta dernière blague, je l'avais en stock mais j'hésitais un peu à la mettre en ligne. Ben oui, je me disais que j'allais subir un tollé de la part des femmes mais bien content que ce soit toi qui la racontes...

-Brezoneg evit atao-

Un garnement se promène dans le potager de son grand-père et découvre soudain un ver de terre en train de regagner son trou dans la terre. Il interpelle son papy et dit:
' Grand-père, je te parie 2 Euro que je peux mettre moi-même le ver de terre dans son trou. '
Le papy sourit:
' Bien sur que non tu ne peux pas, un verre de terre, c'est tout mou. '

Le grand père accepte le pari et voit aussitôt son petit-fils ramasser le
ver de terre, se ruer à la cuisine, embaumer le pauvre ver avec du spray
nettoyant pour le four et revenir avec la bestiole dure comme un morceau de bois. Le garnement enfonce alors sans effort le ver de terre dans la terre. Le grand-père, impressionné, remet les 2 Euro promis...
Un peu plus tard dans la journée, il tend une nouvelle pièce de 2 Euro à
son petit-fils.
Celui-ci, honnête, proteste:
' Mais non papy, tu m'as déjà payé. '




Le grand-père:
' De la part de grand-mère... '


-Brezoneg evit atao-

Depuis l'augmentation des contrôles 'alcooltest' le nombre d'accident n'a pas diminué, mais augmenté!!!


























Les femmes conduisent pour rentrer...

Pascal.

c'est deux copines qui sortent d'une boite de nuit, et elles ont tellement bus, qu'elle décident de ne pas conduire, mais de faire du stop pour rentrer...

au bout de 2 heures, toujours personne n'est passé...

une des deux fille décide alors de passer la clôture...

ne la voyant pas revenir, sa copine, inquiète...décide de la rejoindre...mais surprise !! elle tête le pis d'une vache....

'qu'est ce que tu fais ?' dit elle...

'ben, sur les 4, y en a bien un qui va nous ramener quand même !!!'

@+



Souvent conquise...Jamais soumise !

Pour continuer la série:

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit
celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux
jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il
est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande
pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.

Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et
place ses mains à l'intérieur en le massant.

Après quelques minutes, elle lui demande:

- Comment vous sentez vous?

- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !



ludo470/14

Une autre blonde qui en a entre les deux oreilles !!

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.

L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.

La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.

Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : 'C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars.'

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.

Le banquier dit alors: 'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.

Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ?

Et la blonde de répondre : ' A quel autre endroit de New York pensez-vous que je puisse garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?'


Kénavo

Un importateur marseillais d'une firme niponne, à l'occasion d'un voyage commercial au japon, se paye une geisha. Très brun, très matcho, très fier de lui, il à un peu de mal à penetrer et est fort content quand la fille se met à crier 'Oh Whashi gamma Oh Whashi gamma '. Il se dit, elle crie son admiration elle à l'habitude des 'jap montés menus'. Il continue de plus belle et la fille de même 'Oh Whashi gamma' jusqu'à la conclusion !

Le lendemain, il fait un golf avec le directeur de la maison devant lequel tout le monde s'incline ! 200 personnes les regardent respectueusement ! et le patron reussit un coup magistral : directement dans le trou !

Notre marseillais, histoire de se faire bien voir, décide de marquer son admiration et de plus en japonais ! et lui dit 'Oh Whashi gamma' Le directeur jap se cabre alors et crie indigné : 'Comment ca ? Comment ca c'est pas le bon trou ?'



Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Deux types ont l'un que des garçons et l'autre que des filles.
Le second dit au premier 'tu vas pouvoir bientot former une équipe de foot' et le premier lui répond 'et toi, ... un parcour complet de golf ' !

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Trois marseillais discutent sur la cannebière en buvant leur pastis...

Tout le monde frime un peu (beaucoup)...

Le premier dit :

Putaing oh ! Ma femme, je lui ai offert une voiture, elle monte de 0 à 120 en 3 secondes !

Les autres : Oh fada ! tu lui as offert quoi ?

Le gars : Une Ferrari Testarossa

:shock:

Le deuxième dit :

Moi ma femme ! je lui ai offert une voiture aussi, elle monte de 0 à 150 en 3 secondes !

Les autres : Oh putaing !!!! tu lui as offert quoi ???

Le gars : Une Lotus Esprit

:shock: :shock: :shock:

Le troisième dit :

Moi, ma femme, elle monte de 0 à 160 en 1 seconde...

Les autres : Noooooooooooooooooooonnnnnnn !!!! Et qu'est ce que tu lui as offert, à ta femme ?

Le gars :





UNE BALANCE !


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Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux
d'une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.


Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.


Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un tripotalanus.


Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de
150 kg ?
Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes


Questions à poser à une copine :
T'as déjà entendu un spermatozoïde crier ?'
'Non ! Ben, la prochaine fois, au lieu d'avaler, tu croques !'


Quel est le légume le plus pervers ?
C'est l'artichaut : On lui coupe la queue, on lui arrache les poils et,
seulement après, on lui bouffe le cul.


Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur?
Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.


Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
Des pygmées épileptiques.


Comment fait-on pour rassembler un troupeau de vaches ?
On fait une démonstration de tupperware...


Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes
usagées ?
Aucune, it was a good year!

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour

Homme intelligent + femme bête = bon coup

Homme bête + Femme intelligente = mariage

Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit

Patron intelligent + employé idiot = production

Patron idiot + employé intelligent = promotion

Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a 'besoin'.

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT

Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE

Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE

Mes tantes avaient toujours l'habitude de s'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: 'Tu seras la prochaine.' Elles arrêtèrent après que j'ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.


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