SUJET :

qu'est ce qui est le plus difficile lors d'un accouchement chez une Gitane ?..
c'est de faire passer la guitare !..

qu'est ce qu'on fait après avoir sérré la main à un lépreux ?..
on lui rend !..

@+

Souvent conquise...Jamais soumise !

quelle difference entre un sanglier de 100 kg et une femme de 100 kg ?..
le sanglier, quand tu le tires...tu le dis à tout le monde !!!!!!
@+

Souvent conquise...Jamais soumise !

4 heures du matin...
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?'
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te
pousser, vas te faire foutre....
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu
le pousser ce pauvre type
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment
je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?


Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !



Mme kilalooo


kilaloo 69

Le bêtisier de la VHF
www.relais-voile.net/vhf.php

un jour d'été, Corse, île Rousse, petit vent de 15 à 20 noeuds
- PANPAN, nom du bateau, position... : nous sommes en perdition au large du Cap Corse
-Cross répond : précisez
-notre moteur vient de s'arrêter et il n'y a aucun moyen de le relancer
-caractéristiques du bateau
-voilier de 12m, coque bleue, pont en teck
- le cross se montre un peut plus sec : un voilier en perdition par 15 nouds?
-ben...c'est qu'on sait pas trop comment ça marche

seconde conversation
-au secours, on est en perdition, crie un gamin sur le 16
après quelques échanges entre le gamin et le cross l'opérateur du cross, n'arrivant pas à avoir le bateau en visu, lui demande d'envoyer une fusée de détresse
-le gamin répond : oui, mon père regarde le mode d'emploi, mais il n'y arrive pas

Cette conversation nous a été rapportée par David-O de Marseille


mois d'août 1999, au large de Camaret
- port de camaret : oui quel tirant d?eau ?
-xxxx je ne sait pas a vous
-ben moi non plus
-xxxx c?est un voilier
-oui dériveur ou quillard ?,
-xxxxx ça change quoi ?
-silence puis quel type de bateau ?
-xxxx voilier
-re-silence je ne sais pas votre tirant d?eau pour vous attribuer une place
-xxxx 15 mètres
-pas possible
-xxxx si il fait 15 mètres
-par prudence vous allez au premier ponton visiteur extérieur là c?est sur il y aura de l?eau
-xxxx on a pas besoin d?eau les réserves sont pleines
-silence (qui en dit long) c?est une blague ? le nom du bateau s?il vous plait ?
-xxxxx donne son nom
-vous arrivez d?où
-xxxxx de brest
-ben retournez y
-xxxx on peut pas le moteur est à sec.
-Bon premier ponton extérieur (visiblement accablé et résigné)
-xxxx Est t-il possible d?être dans le port ?
-Mais c?est dans le port
-xxxx Ha bon on arrive vers 18 h00

Cette conversation nous a été rapportée par Bernard Bonniord


mois d'août 2001, au large d'Antibes
par un tout petit Mistral (du 3/4 maxi, mer plate, bonne météo) :

PANPAN (3 x) de xxxx, Position, 6 personnes à bord, le tout très règlementaire, et :
'Sommes en panne de moteur, demandons assistance immédiate'

Réponse sur le 16 :
'Quel est le type du bateau ?'

Réponse de xxxx :
'Voilier, 12,40m'

Réponse cinglante immédiate :
'Alors vous n'êtes pas en panne !'

Le silence radio qui suivit m'a paru éloquent.... J'en rigole encore.
Cette conversation nous a été rapportée par P. Deschamps, du Sélection Galaxie 3


été 1996, Large d'Halifax
Dialogue surpris entre un navire de guerre américain et les autorités canadiennes.

Les Américains : 'Ici un navire de guerre américain. Veuillez vous dérouter de 15 degrés vers le Nord afin d'éviter route de collision, s'il vous plaît. A vous...'

Les Canadiens : 'Négatif. Veuillez vous détourner de 15 degrés vers le Nord pour éviter collision, s'il vous plaît. A vous...'

Les Américains : 'Ici l'USS Alabama, porte-avions de la Marine américaine. Je répète, veuillez détourner votre route de 15 degrés. A vous...'

Les Candiens : 'Négatif, veuillez, vous, changer votre route. A vous...'

Les Américains : 'Ici le commandant de l'USS Aabama, second navire en importance de la flotte de guerre américaine. Je suis accompagné d'un destroyer, de deux frégates, d'un porte-hélicoptères et d'un navire-ravitailleur. Veuillez vous détourner de votre route sans quoi des mesures de rétorsion risquent d'être prises à votre encontre...'

Les Canadiens : 'Ici c'est un phare. A vous...'
Cette conversation nous a été rapportée par Hervé Hillard


après-midi d'été, au mouillage à Port Cros, baie de Port Man
Appel angoissé d'un père de famille:
'allo, heu, j'appelle sur le 16..'(sic)

Le Crosmed intervient immédiatement et pose des questions précises: le gamin est allé se promené avec l'annexe et il ne revient pas... et les parents angoissent:

'appel général du Crosmed à tous les bateaux sur zone demandant de signaler un jeune garçon en tee shirt blanc dans un zodiac mark3 rouge avec un petit moteur dans les parages de Port Cros.'

immédiatement, plusieurs plaisanciers répondent qu'il avait effectivement vu le gamin en question: dans la passe entre Port Cros et l'Ile du levant...

bilan: le gamin était juste allé mater les nudistes...
Cette conversation nous a été rapportée par Pierre Cuillé


dans les années 80, retour de Serk sur Cherbourg
Brouillard vraiment sérieux, moins de cinquante mètres en plein jour, pas un poil de vent. On arrétait le moteur toutes les dix minutes pour écouter le voisinage.

Sur la VHF :'Allo Crosma'
- oui ici crosma qui appelle ?

- c'est moi, voilier xxx

que voulez vous ?

- je suis un peu perdu

- bien émettez quelques dizaines de secondes on va vous localiser

- un, deux trois quatre .........

- voilà, vous étes par xxx et yyy

- merci
(je regarde la carte : à mi route Jersey Guernesey)

un quart d'heure plus tard : allo Crossma, qu'est ce que je fais ?

-silence du crossma (mais ils étaient en émission, bruit de fond de leur pièce) puis 'où voulez vous aller ?

- je ne sais plus

- bon, pour Guernesey cap au ...

Puis pour moi, ayant viré la Hague je n'entendais plus le voilier, et le cross devait converser avec lui sur le 80 ou un autre canal.

Mais en arrivant à Cherbourg

appel du crossma sur le 16 :

pan pan pan épave dangeureuse entre deux eaux position xxx et yyy !? celle du gars tout à l'heure à peu prés.

En fait le gars ayant fini par se prendre le jusant, et le crosma, le voyant quasi immobile, lui avait demandé de mouiller (peut-être aussi sentant le gars proche de la panique). Je ne sais pas si son mouillage tenait beaucoup mais le problème, c'est qu'il était sur le passage du ferry St malo angleterre ....
Le gars a été récupéré par le ferry ...

Moralité, le cross est plein de gars hyper compétents et dévoués, mais c'est quand même le chef de bord qui doit prendre les dernières décisions.

(toute cette histoire est tristement véridique, mais je ne sais pas si elle relève d'un bétisier ?)
Cette conversation nous a été rapportée par Hubert de Cherbourg


un jour de janvier 1980 et quelques, au large de Concarneau
Dialogue de pêcheurs (avek le redoutap akssent local):

- dis-donk, Dédé ?

- [on entend que Dédé passe en emission, mais ne dit rien. Long silence. Au moins 10 secondes] Ouais ?

- [on entend Polo qui repasse en emission, mais ne dit rien. Long silence. Au moins 10 secondes] Kesse ta fait, toi, par-là ?

- [Dédé passe en emission, mais ne dit rien. Long silence. Au moins 10 secondes] Ben...Dam' Pas grand-chôôsse, hein, ptêt just'une caiss' de crevett', hein, pas pluss, Bon dieu.... !

- [Polo repasse en emission, mais ne dit rien. Long silence. Au moins 10 secondes] Ben...ça vô mieux que'd prend' un coup d'pied au kûl, Dam !

On était morts de rire à bord. Il faut dire que l'accent concarnois, ça vaut le déplacement. Comme celui de Genève, tiens ! ! !
Cette conversation nous a été rapportée par Eric Surzur


1982, Pas loin de Cherbourg
En 1982, je rentrais de Guernesey, à moins que ce ne soit Serk, et j'attendais mon tour pour téléphoner sur le canal 27 émetteur de Cherbourg, télécommandé de Boulogne par radio Boulogne.

Avant moi il y avait un membre de l'quipage d'un cargo, il demande son numéro, l'obtient et commence 'allo ? bonjour chérie, comment vas-tu ? et dix minutes comme cela que l'on pourrait qualifier de 'hot' line.

Le technicien de Boulogne demande ensuite 'terminé ?' 'oui, monsieur, mais je voudrais maintenant le xxxxx ' dring dring 'allo ? c'est toi chérie ? ' et hop ! c'est reparti pour un tour, mais pas avec la même

Le technicien de Boulogne demande ensuite 'terminé ?' 'oui, monsieur, mais je voudrais maintenant le xxxxx ' dring dring 'allo ? c'est toi chérie ? ' et hop ! c'est reparti pour un tour, mais pas avec la même

Trois de suite ! et avec le ton qu'il faut, le sentiment etc ...

il devait être vachement organisé pour survivre à un truc pareil ...

Quand j'ai eu t'éléphoné à mon tour (une fois) l'opérateur, la force de l'habitude, m'a demandé si je voulais un autre numéro ...
Cette conversation nous a été rapportée par Hubert de Cherbourg


un 15 août, du côté de Bréhat
Une journée particulièrement chargée sur le canal 16 :

- 'Allo le sémaphore, pourriez vous m'indiquer un bon mouillage prés de l'île de Bréhat pour passer la nuit ?'
- réponse du Sémaphore, trés calme et courtois : 'voyez la carte marine et choisissez en fonction de votre tirant d'eau'

un peu plus tard, le même :
- 'je vois une grosse ancre dessinée sur la carte, est-ce que cela veut dire que c'ezt un bon mouillage ?'

Le même jour :
-' allo le Cross Corsen, je suis un bateau en acier en partance pour les glaces (sic) je voudrais que vous demandiez aux cargos de passer plus loin de moi'
(la demande fut formulée cinq ou six fois dans l'aprés midi sans brume et au soleil radieux)

encore le même jour :
une voix d'enfant
'au secours, on coule !'
le cross réagit aussitôt, questionne, essaye de faire préciser la position, mais trés rapidement on entend les gosses qui rigolent derrière le micro et coupent.
Mais ils ont remis cela pendant plus d'une heure, mais comme ils rigolaient, vite ils coupaient aussitôt, pas moyen de faire un relevé gonio fiable. C'est alors qu'un sémaphoriste prend le relais, fait mine de prendre les mômes au sérieux et les fait parler : et paf ! gonio : port des Sablons ! on a appris le soir qu'ils étaient dans une grosse vedette au port , les parents sur le pont bien imbibés d'alcool divers ...
Réflexion faite, elle n'est pas très drôle celle-là .........
Cette conversation nous a été rapportée par Hubert de Cherbourg


juillet 1981, Sud de Belle Ile
Lors d'une navigation sur un aviso au sud de Belle Ile, on reçoit un appel d'un cargo battant pavillon grec. Il faisait route plein nord, normal il allait en GB. Mais risqué vu sa position.
En fait il était complètement paumé, il ignorait totalement où il se trouvait. Même pas certain qu'il avait une carte à bord. Donc il appelait à la VHF les bateaux qu'il croisait et il leur demandait leur/sa position.
Alors là, avec un bateau militaire il était vachement rassuré, parce que le point avait des chances d'être exact, pas comme avec les autres tas de rouille du même type que lui.
Cette conversation nous a été rapportée par Marc de Ferrière


un après-midi de juillet, baie de Quiberon
'mayday (ter) de XXXX (ter)'
Un appel tout ce qu'il y a de plus réglementaire.
Une voix de femme paraissant paniquée lors de l'appel répété plusieurs fois en quelques minutes demande de l'aide:
'J'ai perdu un beau sceau bleu avec un bout orange merci de le rechercher.'
Le cross a du intervenir en menaçant de faire verbaliser pour que les appels cessent.
Cette conversation nous a été rapportée par Patrick Lecal

@jean-loup-quimper-29 : Merci !

Breton immigré au Lac Léman

Merci mais aucun mérite de ma part, ce site m'avait fortement amusé et je voulais vous le faire partager.

Kénavo

excellent Jean-loup ca craint qd meme un peu .....

Pourquoi l'attentat de NY est inimaginable à Paris ?
>
> Des révélations émises par les services de
renseignements français révèlent que les attentats perpétrés à New York et à Washington il y a de cela quelques semaines, auraient du être commis au préalable dans la capitale française, Paris. Pour plusieurs motifs que nous détaillerons par la suite, selon nos informations, deux terroristes venus de quelque part au Moyen Orient sont arrivés à Paris avec la ferme intention d'accomplir le 'châtiment d'Alha contre tous ces infidèles français' , mais n'ont pu arriver à leur fin. Voici le résumé et l'itinéraire de l'expédition de ces deux terroristes, une fois arrivés sur le territoire français.
>
>
> Dimanche 23.30 : débarquement à l'aéroport de Roissy
CDG, en provenance de Turquie. Ils quittent enfin l'aérogare après huit heures d'attente de bagages qui avaient été perdus. Ils prennent le taxi. Le chauffeur les observe dans le rétro, et à la vue de leur faciès de touristes, decide de leur faire faire le tour de la ville. Devant leur mutisme, le compteur affichant déjà 800 frs, il décide de les achever en prenant le périf et se colle dans les embouteillages. Après une pause pipi Gare du Nord, un complice du chauffeur monte, leur soustrait les bagages, leur distribute quelques baffes, et les deux terroristes se retrouvent sur le carreau.
>
>
> Lundi 12.00 : retrouvant leurs esprits après le pugilat,
les deux terroristes réussissent à gagner un hôtel près de Montparnasse. Ils louent une voiture et 10 minutes avant d'arriver à la Concorde, ils se retrouvent immobilisés par une manifestation des agents de la RATP, quelques profs en grève, une poignée d'agriculteurs, sans oublier les camionneurs, des infirmiers, des fonctionnaires des antimondialistes d'ATTAC , etc.
>
>
> Lundi 16.00 : Ils arrivent enfin sur les Champs, il leur
faut changer de l'argent pour être tranquilles ; ils ont des dollars, et on leur change contre des Pascals.
>
>
> Lundi 19.30 : Ils se dirigent vers Orly en vue d' y
détourner un avion d'Air France et le crasher sur la Tour Eiffel. Malheureusement les pilotes d'Air France sont en grève car ils veulent toucher 4 fois leur salaire et faire moins d'heures, et les controleurs aériens sont en pleine partie de pocker, car eux aussi veulent gagner plus. Le seul avion sur la piste est celui d'Air Liberté qui a 18 heures de retard... Les employés et les passagers campent dans l'aérogare, chantant des chansons populaires, criant des slogans assassins contre Swissair et le gouvernement. Les CRS se lancent à l'assault de la foule, tout le monde prend des coups, un vrai bordel.
>
>
> Lundi 19.45 : devant tel contexte instable, les deux
terroristes songent à changer leur plans et décident d'aller faire sauter Monaco. ils se dirigent vers le comptoir d'air Littoral, et l'employé, un tel Jacques Cambraleoni, leur vend des billets pour un vol qui n'existe déjà plus.
>
>
> Lundi 20.00 : à cette heure, les terroristes commencent
à se demander si faire sauter Paris ne serait pas considéré comme un acte de charité.
>
>
> Lundi 20.30 : Morts de faim, ils décident alors d'aller
manger quelque chose au Hilton Orly, ils prennent des asperges une omelette et du jus d'orange.
>
>
> Lundi 00.35 : Ils essaient de se remettre, à l'Hôpital
Pompidou, d'une salmonélose provoquée par l'omelette, après avoir attendu des heures aux urgence, se chiant litéralement dessus ; ils n'auraient dû rester que quelques jours à l'hôpital, mais ils y ont aussi attrappé une légionélose à cause de l'air conditionné.
>
>
> Samedi 19.00 : quelques jours après ils sortent enfin de
l'hôpital, et se retrouvent tout près du Parc des Princes ou se joue un PSG/OM ; une bande de skins leur fout une taule et les supporters du cop les prennent pour des bronzés marseillais ; autre taule. Les terroristes pour oublier les plombs, décident alors d'aller se bourrer la gueule, parce que 'tout fout le camp, et ils n'arrivent à rien ', on leur sert un pichet de villageoise et retour direct à l'hôpital pour infection urinaire aigüe.
>
>
> Samedi 23.45 : les terroristes pas bien du tout se font
la male direction Gibraltar, prennent une patère à Cadix et se laissent entrainer vers le Maroc. Il se jurent, parole de Laden, de ne jamais remettre les pieds dans notre foutu pays, et estiment qu'il est moins risqué d'aller foutre la Merde aux USA

phil56

Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim...

Bruno.

> Les chefs....!!
>
> Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos ?
>
> Le premier chirurgien commence :
>
> ' J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les
> ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... ' dit le premier.
>
> 'Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur
> à l'intérieur, impossible de se tromper! ' ajoute le deuxième.
>
> 'Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout
> est classé par ordre alphabétique à l'intérieur ' réplique le troisième.
>
> Le dernier chirurgien prend la parole :
> ' Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de
> cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont
> interchangeables ! '


Bruno.

Super fred voila un post interessant!!! c'est vrai rhum vanille ca n'a peut etre aucun rapport avec les SR mais tu crois que savoir si le chien du voisin doit mettre un gilet de sauvetage c'est mieux??

Alors la ca a un rapprt avec le mer:
C'est deux jolies filles qui se promenent a la pointe du raz et il y a coup de tabac qui se prépare...
Alors tout d'un coup il y en a une qui baisse son patalon, le cul a l'air...
L'autre lui dit 'Qu'est ce que tu fais?'
'Ben avec un temps comme comme ca si je ne peux pas chopper 5, 6 noeuds!!'

Voila elle est belle ca parle de la pointe du raz, des noeuds... de marins

Labour ha Kan

Pas de rapport avec la mer, çà fait remonter le post et rire ou sourire...

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle
voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?
Le vendeur répond : Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite (et blonde), demande : Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :I fall on the floor, connasse!!!


LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu!
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé.
- Ah ouais? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche?
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Waouh, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une
conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu
devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable. Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles?!? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix! Il
rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst!!
Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben
euh...
- Quoi, ma femme et le facteur?
- Chuuttt!! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert,vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein? Et puis, qu'a-t-il fait?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à
genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi? Et puis? Qu'a-t-il fait? Réponds!
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé!

LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage
n'est pas correct du tout!
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le
prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée
chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors:
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux
petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes!
La mère, toute confuse, explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert!!

Bonne soirée à tous...





Bicou : comme un tchichou, mais pas pareil...

Les grosses tetes de Pneuboat...
Vraiments excellentes, les 3 dernieres!

Olivier (antalex 27 76)

Une petite vengeance pour les blondes

Deux brunes vont en camping.
Elles installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'une d'elle réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

La brune interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de
galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
- Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
- Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
- Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
- Météorologique, il semblerait qu'il fera beau demain.

Apres s'être fait dévisager par l'autre brune pendant quelques minutes,
elle reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?


- Pauvre conne va !
- Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler La tente !


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d'ouvrir à New York.

C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :
'Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.
Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, vous devez soit choisir un homme sur l'étage où vous vous trouvez, soit monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.'

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au 1er étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail.

Au 2ème étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au 3ème étage, il y a un panneau sur la porte qui dit:
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer...

Elle arrive au 4ème étage et le panneau sur la porte dit :
Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

Oh mon Dieu, s'exclame-t'elle. Je peux à peine y croire.
Malgré tout, elle continue et monte au 5ème étage.

Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au 6ème étage.

Le panneau dit ' Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter'.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

> >

---

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le 1er étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le 2ème étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

Karting à sensations

Moi, je vais faire court, avec un p'tit clin d'oeil à nos amis normands !

Contrepètrie:
'Allez, on finit le calcul, et on s'en va !!'

www.spearboy.com : c est bon, buvez-en !!

Dans le registre contrepèterie :

'Le fakir est arrivé à pied par la Chine'

Beurk !

JFV

Caro

Contrepètrie:
À force de mouiller les fiches, je suis arrivé au fond de la colle.

À la campagne, je perçois dans ma couche les mouvements des b?ufs.

À quoi bon me pousser pour que je vous trompe ?

Et oui moi, ça me fait pleurer de rire...




Caro

MORT DE RIRE





Christophe, hpa...ddict.