SUJET :

petite devise....

elle...
'et dire que vous m'avez promis l'amour sur une grande échelle...'

a mediter...

En voici une autre :

Sur un chantier, 3 maçons portugais pissent contre un mur d'un immeuble en construction quand soudain, une plaque de tôle glisse de la toiture, et leur tombe direct sur le sexe et tranche l'engin net
Malgré la douleur, les 3 hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui finalement et heureusement, prend bien.
Un mois plus tard, leur chef de chantier Pedro se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
- 'Ma Migouel, qu'est-cé qué tou fais ?»
- 'Ma ! yé fait dé la rééducassionne'

Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve aussi en train de se masturber.
- 'Ma ! Manouel, qu'est-cé qué tou fais ?»
-' Ma ! yé fait de la rééducassionne

Il entre alors dans la troisième chambre et voit Carlos en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
- 'Ma ! Carlos, qu'est-cé qué tou fais?'
- 'Ma ! yé fait de la rééducassionne, mé moi, y'avais une moutouelle!!'



Brezoneg evit atao

Caro

Aurat-on le droit à une histoire belge de la part de Caro???

Pneuboatiquement, Hugues

j'essaye de rester le + pro possible dans le boulot , en dehors on fait la fete, c'est ça la vie , non ?

Sylvie et Eric

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d?accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Caro

Pas mal l'histoire de Caro aussi

Pneuboatiquement, Hugues

c'est jessy et moi en discotheque

Sylvie et Eric

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. »
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion????
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s?adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »


Bruno.

freeman...c'est laquelle la mutuelle !!!! il m'en faut une ....
@+

Souvent conquise...Jamais soumise !

pour un post juste pour rire ça à marché

Sylvie et Eric

C clair au moins pour une fois tout le monde est d'accord

Pneuboatiquement, Hugues

Allez quitte à déraper complétement mais c'est pas le style de la maison....

Pourquoi les hommes changent fréquemment de voitures et de femmes ?

parce que l'une suce trop et l'autre pas assez .....

A+

Alain84 qui a mis en vente son Mariner 480 Family

J.laurent20,

Pourquoi ? Tu es du 'bâtiment' ?

Brezoneg evit atao

Une mignone...

Un mec nage à la mer avec son chien.
Soudain le chien lache une caisse et le mec se noie.
C'est quoi la race du chien ?
.
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Un Pékinois !




Bicou : comme un tchichou, mais pas pareil...

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples
et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème,ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après,les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?




- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

c cool on ne sennui pas malheuresement je n'ai pas votre talent pour ces histoires mes en tout cas sa me fait bien rires merci.
wolf noublie pas se que tu m'as dit .
a+ yves

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du
terrain.
Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme?
- Et alors?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque?
- Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...

Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque...
il se jure de ne jamais tomber aussi bas !
Après quelques semaines, il n'en peut plus. Après avoir observé ses
compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère...

Il ferme les yeux, pense à une femme superbe, baisse sa braguette, et, d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là ?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas
l'air d'aimer ça !

- Abruti, va... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Brezoneg evit atao

Un aveugle arrive sur une plage et se met à gonfler une magnifique poupée gonflable.

Un père de famille se pointe et lui dit
-Monsieur, je vois bien que vous êtes aveugle mais je vous signale que vous êtes sur une plages familiale avec de nombreux enfants et je vous demande d'arreter de gonfler cette poupée gonflable et même de la ranger.

La gars s'écarte et voit l'aveugle obeir mais en meme temps se mettre à pleurer, à pleurer de plus en plus !

Pris de remord, le gars se rapproche et lui dis
- Vous savez c'est pas si grave que cela, l'important c'était de la ranger

L'aveugle redouble de pleurs et hocquete :
- Oh si c'est grave ! Oh si c'est grave ! Parceque si ça c'est la poupée gonflable, alors ca veut dire que je me suis payé le zodiac tout l'hivers !

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Sauf Caro bien entendu !

Un noir pilote une aile volante et se crache en Belgique.

Un belge se précipite et lui coupe la tête.

Mais pourquoi ?



















Parce que le Belge, lui ! il sait bien que dans les accidents d'avion, il faut ramener la boite noire.

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr