SUJET :

Pour le puriste que je suis::T-) c'est une véritable souffrance de
prendre la mesure de la dérive qui s'est installée sur ce forum::q}+.
Afin de vous ramener à un peu de solennité je vous citerai les
dernières paroles de mon grand-père : Un camion!!!!....
Pour hugues76, Un labrador oui, mais un golden...

Mais non,ne soyez pas tristes,c'était pour riiiiiire! C'est pas mon grand-père , c'est celui de Emo philips(un comique américain...je crois:^-s}).
Bon, un tel succés m'incite à vous proposer une réflexion d'Oscar Wilde: Le public est trés tolérant. Il pardonne tout sauf le génie.
Pas vraiment drôle?...C'est vrai! Alors une autre si vous voulez
bien :
Quand mon heure sera venue, je veux mourir dans le calme et la dignité, comme mon père et surtout pas en criant et hurlant comme
ses passagers:-. Pat O'brien


Un peu sinistre?...Ouais d'accord, alors une autre (pensée):
Tout ce qu'on raconte sur Hollywood est exact, même les mensonges. Orson Welles
Une autre et dernière pensée sympa:
Hollywood est un endroit où on vous paye des milliers de dollars pour embrasser et cinquante centimes pour vendre votre âme.
Marilyn Monroe
Moi je l'aurais bien embrassée gratis.
Burti

'jour Al

je me disais aussi ........ au sujet de ton grand-père

c' était vraiment pas de bol , car à l' époque il ne devait pas y avoir beaucoup de 'millepate' sur les routes .







Patrick pat54 pat54bis en attendant le ter

Jour pat!

cynique et politiquement très incorrect




un professeur d' université aux Etats Unis, connu pour être très mysogine.

Les étudiantes décident qu' à sa prochaine provocation, elle se lèveront toutes et quitteront l' amphi.

Le professeur finit par être au courant de cette réaction et déclare lors de son prochain cours:

' il semblerait que les soldats américains soient en manque de salopes en Irak '

Aussitôt, toutes les nanas se lèvent et quittent la salle.

Le prof rajoute:

' attendez ... l' avion ne décolle que dans 4 heures ! '







Laurent

Ou je rigole tout haut devant l'ordinateur..
Amities
Divouneh::r-

** les mauvaises langues diront que je comprends enfin celle de 2006

Humilité ....divouneh.blog4ever.com

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je
voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse
pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le
boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train
d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
- 2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper
d'autant.
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg, vidé et désossé ! »



Embarque sur Bruline, le diable rit avec nous ...

Acrola,
:M:+)Wolf
Oh! on peut plus plaisanter!!!
Wolf, mais brrrr...Bonjour l'humour noir.

départ en vacances, Orly, le mec râle avec sa femme parce qu elle a pris trop de bagages.

' c´était pas la peine de tout fourrer dans les valises, on aurait aussi bien fait de prendre la commode qui se trouve dans l entrée ! '

- ' tu as raison mon chéri, surtout que les billets d´avion sont dans le tiroir du haut '

-

Laurent

Vous voulez une super blague, un vrai sketch: accrochez-vous



Et il a un site maintenant

www.gerard.1s.fr/

Samartom

Une gentillounette....(ça dépend pour qui!)
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en
train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là
Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
ton putain de chat.»

A+



Wené 38 66

Un retraité se réveille sans rien avoir à faire, et se couche sans l'avoir fait. anonyme.
Ce n'est pas parce-que vous êtes paranoïaque que les gens ne vous en veulent pas. Patrick Murray.
L'autre jour, je me suis réveillé et j'ai eu le sentiment que mes meubles avaient été remplacés par des répliques identiques. J'ai appelé
mon meilleur ami pour lui raconter et il m'a dit: 'On se connaît ?'.
Steven Wright
Burti
Une dernière:
Mon père a eu une trés grande influence sur moi. C'est un lunatique.
Spike Milligan

j'avais pourtant mis Burti et::r- à la fin ????...

Toto surprend ses parents qui font l amour.

- Que faites vous ?
- ' papa et maman veulent te faire un petit frere ou une petite soeur '
- j en veux pas !

la nuit d apres, il entend a nouveau des bruits dans la chambre parentale.
il jette un oeil, et voit ses parents en levrette.

il claque la porte et marmonne:

- j´veux pas de chien non plus.



désolé, mais elle me fait rire.

Laurent

Deux amis qui s'étaient perdus de vue depuis pas mal de temps
se retrouvent . Chacun informe l'autre de ce qu'il est devenu professionnellement .Puis l'un demande à l'autre s'il a des nouvelles
d'une de leur relations: Roger.
_Oh, il va trés bien , il a fait des études et il est maintenant psychologue.
- Ah oui! mais ça sert à quoi d'être psychologue?
- Ben...c'est pas facile à t'expliquer...Mais, tiens par exemple, il pourrait me dire: Que chez moi il y a un aquarium. ça prouve que j'aime les poissons. Si j'aime les poissons j'aime les animaux. Si j'aime les animaux j'aime les gens et si j'aime les gens j'aime donc les femmes.
Donc tu vois, simplement parce-que j'ai chez moi un aquarium
il peut savoir que j'aime les femmes .C'est ça la psychologie!
-Ben mon vieux c'est balaise! Mais au fait, moi je n'ai pas d'aquarium.
-Alors là, cherche pas, t'es pédé!!!...

Deux très vieux couples d' amis se revoient après de longues années.

En fin de repas, les hommes se retrouvent dans la cuisine pour fumer une petite cigarette.

- Dis donc, après toutes ces années de mariage, tu m' épates:
toute la soirée tu appelles ta femme mon poussin, mon canard, et tous ces noms doux. C' est formidable l' amour qui dure.

L' autre lui réponds:
- ça n' a rien à voir avec les sentiments, c' est parce quej' ai oublié son nom.



Laurent

Les cons

Breton immigré au Lac Léman

Dans le sentier à Paris, deux amis se revoient après quelques années.

- Maurice, comme ça fait plaisir de te revoir !!! Et comment tu vas ??
Et ta femme ? et les enfants ??
Pour fêter ça, tu viens diner à la maison avec ta femme et tes enfants.

- Avec plaisir, mais il faut que tu m' expliques comment trouver ton appartement.

- C' est très simple: c' est au fond de la rue du croissant, au numéro 12.
Tu sonnes avec ton coude droit, et tu pousseras la porte avec ton pied gauche lorsque je t' ouvrirai.
Ensuite, tu appelles l' ascenseur avec ton coude gauche, et avec ton menton, tu appuies sur le numéro 6, puis ...

- Mais enfin, pourquoi ne pourrais je pas faire tout cela avec mes mains ?

- Mauriiiiiiiiiice, tu vas pas venir les mains vides tout de même !!!

Laurent

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....
A+



Wené 38 66