SUJET :

Pour enterrer les sujets des plastificateurs, si on recommencer l'année avec des nouvelles histoies droles??????
Enfin ce n'est qu'une proposition comme une autre.

Moi j'en ai une c'est l'histoire d'un club qui ................. non je blague. Aller à qui la première

Pneuboatiquement, Hugues

Mais ... calme plat ! Aucune qui me reviennne en mémoire !

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!


Pneuboatiquement, Hugues

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données


Pneuboatiquement, Hugues

Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !







Pneuboatiquement, Hugues

deux blondes vont chercher un sapin de noel au bois
elle cherchent encore et encore
elle ne trouvent pas au bout d'une heur il y en a une qui s'énérve
elle cherchent encore
30 minutes plus tard elle s'énérve encore et crie d'un coup a sa copine
' BON J'EN AI RAS LE BOL MAINTENENT LE PREMIER QUE L'ON TROUVE, AVEC OU SANS BOULES ON LE PRENDS'

désolé mais bon pour une premiére c'est pas mal !!!


jess.be

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?
C'est le seul qui saute sa femme


Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?
Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !


A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?
Au fait qu' elle a mis un timbre



Pneuboatiquement, Hugues

une circulaire officielle a été difusée précisant que désormais elles peuvent se dispenser de timbre en 2007
(enfin pour les timbres à 5? car pour ceux à 50? il faudra attendre un peu)


[je sors]

Breton immigré au Lac Léman

specialement pour hugues de la part d'un belge !!!
reponse pour la partouze:
pourquoi les femmes francaise on des gros tetons et des petits seins ???
parceque les francais on de petites mains mais une grande geule
vraiment désolé je sors aussi
bieres belge en juillet a bandol pour m'escuser !!! c'est résérvé !!!!!!



jess.be

Merci JESS, je ne suis pas rancunier, la preuve:

Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique il n'y a que les plats qui font chier !

Quel est le lien entre l'ancien nom de la France et le nouveau nom de la France ?
Ce sont 2 mots de 5 lettres qui commencent par G et terminent par E :
GAULE et GREVE.
Avant, on disait: on est en Gaule. Maintenant, on dit: on est en grève.

C'est un français, un belge et une très jolie suédoise qui sont dans un train.
A un moment donné, le train passe dans un tunnel et toutes les lumières s'éteignent.
A la sortie du tunnel, le français se tient la joue et gémit de douleur. La suédoise se dit: Le français a voulu me donner un bisou, il s'est trompé et le belge l'a frappé.
Le français se dit: Le belge a voulu donner un bisou a la suédoise et elle a voulu lui donner une baffe et elle s'est trompé.
Le belge se dit: Quelle rigolade,AHHHHHHH. Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je redonne une baffe a cet imbécile de français.




Pneuboatiquement, Hugues

ahhhh trop fort !!!!
mon non plus pas rancunier hugues , eric en a meme une tres bonne sur lui et moi en boite , rappel la eric quand tu vois ce post !!
et pour la sortie en boite on sera du 14 au 28 juillet a bandol!!


jess.be

Ben écoute,si Eric en a une très bonne sur lui, c'est tout en son honneur mais je préfère la laisser à Sylvie dans ce cas là

Pneuboatiquement, Hugues

cela ne nouuuuuuuuus regarde pas

jess.be

Les 29 symptômes de l'alcoolisme


ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: 'Ou sont les enfants?'. Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard
23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ca donne 'Bonjour, je. m'appelle... heu...'
26. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez votre nom grave sur un tabouret du bar.


Pneuboatiquement, Hugues

Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
- Le millimètre.
Quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
- Le millilitre.
Quelle est la plus petite unité de mesure de l'intelligence ?
- Le militaire.




Pneuboatiquement, Hugues

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.



Vous en voulez encore

Pneuboatiquement, Hugues

il est déchainer notre hugues national mais pour une foi qu il ne parle pas de moi et d olivier je suis compten
ofete deviner qui aime bien se sortir en mer et etre tramper a chaque foi

la reponse c moi encore une bonne douche et un portable de mort a cause des vagues

a+ yves

Yves14 et son copain, Antalex27 discutent sur les quais:
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ? dit Antalex
- Un Tampax, lui répondit Yves14
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...


Pneuboatiquement, Hugues

C'est Yves14 qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs...
Yves14 prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... Il dépasse les 170 km/h quand des flics en moto le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP ! dDt le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est la, oh horreur, qu'il s'aperçoit que Yves14 au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila le concessionnaire m'a dit 'Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...'


Pneuboatiquement, Hugues

Marie-Chantale téléphone à son toubib :
- Docteur, n ai-je pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Un instant, Madame, je vais chercher.
Deux minutes après :
- Non, Madame, je ne trouve rien, désolé.
Oh, c'est pas grave, Docteur, elle doit être chez mon dentiste !


Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :
- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
- Justement... Il me l'a dit !




Pneuboatiquement, Hugues