SUJET :

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde et lit 'Se' et il lui demande :
- Vous aussi c'est Sophie? - Non, non ! Moi c'est 'SOuvenir de mes exPéditions pHotographiques en afrique equatorIale françaisE'.

Pneuboatiquement, Hugues

Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui, c'est un type qui pète plus haut qu'il n'a le cul. Il commence à se déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Appolon. Et il déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit...



Pneuboatiquement, Hugues

Pendant que leurs célèbres maris sont en conférence, les femmes de Jacques Chirac, Bill Clinton et Tony Blair papotent au sujet de leurs vies intimes respectives. Alors que la soirée est bien avancée, le cognac aidant, elles racontent comment chacune d'elle appelle l'organe présidentiel... Mme Blair explique : 'A la maison, on appelle cela 'le gentleman' parce qu'il se lève toujours en ma présence.' Souriante, Bernadette intervient à son tour : 'A l'Elysée, on appelle cela 'le rideau' car il se baisse systématiquement après la représentation...' Hillary, plutôt fataliste, révèle alors : 'A Washington, on l'appelle 'la rumeur' car, il se transmet de bouche en bouche.'


Pneuboatiquement, Hugues

Un politicien ne peut faire carrière sans mémoire, car il doit se souvenir de toutes les promesses qu'il lui faut oublier...


Pneuboatiquement, Hugues

Le président Belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : 'On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrais que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français.'
Chirac décide donc de construire un pont au millieu du desert. Pendant des années les belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le president Belge revient voir Chirac et lui dit :
'Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
et chirac repond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!'


Pneuboatiquement, Hugues

Monsieur Jacques Chirac est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis Jacques Chirac, Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- A vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- A vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.


Pneuboatiquement, Hugues

Au suivant ...

Pneuboatiquement, Hugues

Bon en voila une courte :

C?est une blonde qui rentre dans un sex-shop, s?approche du vendeur
Et lui dit :
« il me faudrait les plus gros godemichés que vous aillez,
alors je vais vous prendre le bleu et le jaune en vitrine
et le rouge contre l?étagère »

le vendeur :
« pour le bleu et le jaune, y a pas de problème mais pour l?extincteur,
il faut que je demande à mon patron »



A +

quelle est la difference entre une femme et un ecureuil?
le premier aime les glands,et l'autre c'est un animal::e-

t´entends pas un bruit la?

C' est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.Pour cela, Monica s' apprette à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon ...
et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame :
Poisson d' avril !!!. Agacée et mouillée, Monica répond :
arrete Bill !
C' est franchement de TRES mauvais goût !



Pneuboatiquement, Hugues

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


Pneuboatiquement, Hugues

Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte?
Non d'une pipe.


Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi??
- Parce qu'elle a fait le pont!


Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :
'Chérie, j'ai élargi les gosses!'


Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
'Vérité !'
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .


Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.


Pneuboatiquement, Hugues

c'est l'histoire d'une blonde qui trouve qu'elle a de trop petits seins
elle se rend chez son docteur afin de trouver une solution
_docteur comment faire j'ai des trop petit seins ?
_Ecoutez la solution est simple deux fois par jour vous vous frotterez du papier toilette entre les seins
_vous etes sur ?demande la fille interloquée....

Certain !!!y'a qu'a voir le resultat avec vos fesses !!!!!

luc

Suite a un accident,un mec se fait greffer des oreilles.
un jour il rends visite a son chirurgien pour le bilan et il lui dit 'nickel,la greffe a bien pris ,mais je pense que ce sont des oreilles de femmes que vous m'avez greffées'
-ha bon,reponds le chirurgien,qu'est qui vous fait dire ca?
-bah c'est simple docteur,j'entends tout mais je comprends rien.

t´entends pas un bruit la?

Chirac, Bush et Kabila font un voyage d'échange dans leurs pays respectifs.
A l'arrivée à New-york, Bush sort la main de l'hélicoptère et dit à ces deux visiteurs: 'Nous arrivons à New-York, je viens de sentir la pointe de l'antenne de l'Empire State Building'
A leur arrivée à Paris Chirac fait de même et dit:'Nous arrivons à Paris, je viens de sentir la pointe de la tour Eifel'.
Plus tard Kabila sort la main de l'hélico et dit:'Nous arrivons à Kinshassa, on vient de me voler ma montre'.

Cool be

SINCERITÉ DE COUPLE

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:


'Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras que quand tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans


Mais ne t'inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit'.

Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:


Cher époux: 'J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 18 ans.

Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais ? avec une légère différence:
'18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 '..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain!

Bisous de ta femme qui te comprends?'


Wené 38 66