SUJET :

LE NOUVEAU CURE
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon, qu?il ne put pratiquement pas dire un mot.
Pour préparer son deuxième sermon , le dimanche suivant, il demanda conseil à l?archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
« la prochaine fois , versez quelques gouttes de vodka dans un verre d?eau et vous verrez qu?après quelques gorgées vous serez plus détendu ».
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu?il aurait pu parler n?importe où ,tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l?archevêque qui disait:
<(Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l?eau et non quelques gouttes d?eau dans de la vodka.
Je vous fais part de ces quelques observations afin que ce que j?ai vu aujourd?hui au cours de votre sermon ne se répète pas:
il n?y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice, Ce ne sont pas les toilettes, mais le confèssionnal qui se trouve à côté de l?autel, Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l?embrasser, Ily a 10 commandements et non 12, Les apôtres étaient 12 et non 7, Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres, comme de «J.C. § Co », Nous ne nous référons pas à Judas comme ?à ce fils de pute?, Vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain », Ben Laden n?est pour rien dans la mort de Jésus, L?eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque, Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l?autel, et encore moins le pied posé sur la Bible, Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe, Les pécheurs front en enfer et non « se faire enculer», L?initiative d?appeler les fidèles à danser était bonne , mais pas celle de faire la chenille dans toute l?église, IMPORTANT : Le type assis près de l?autel, auquel vous vous êtes référé ,comme «le pédé » ou « le travelo en jupe », c?était moi. J? ose croire que des erreurs seront corrigées Dimanche prochain. Sincères salutations.
l?Archevêque.
P.S : Jésus n?a pas été fusillé.
Comme je suis encore un gamin, j'ai ri comme un malade
Par contre, aucune connotation religieuse ou autre


Bernard

Ouaiiii .....

Moi j'en ai une autre , plus d'actualitée pour les fans de rugby...


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! l'un représente Dominici
et L'autre Rougerie! elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi , le gynéco demande à la patiente si il peut
faire un petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus ! Elle
accepte
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: ' et
à Chabal on lui fait pas un bisou ???? '

Et justement si !
Il semblerait que Jésus ait été fusillé par un certain 'MINOU' !
En effet, il est écrit dans les évangiles :
' ... et Jesus est descendu par Minou' ....

revenger

La première est à mourir de rire... dans le même registre :

Une très jolie femme voit débarquer un nouveau curé dans la paroisse. C'est un véritable Adonis, Brad Pitt et George Clooney sont des gamins à côté de lui... elle décide de le séduire.
Elle attend que la dernière personne sorte du confessional pou s'y engouffrer en aynt pris soin de dégrafer son corsage qui laisse entrevoir une paire de seins à faire bander un mort...
Elle avoue au jeune curé ' Mon père , j'ai pêché : j'ai de vilaines pensées, j'ai très envie de faire l'amour avec un beau mâle comme vous '
Le jeune curé ayant énormément de mal à se contenir sort du confessional et s'agenouille devant le christ en disant ' Aidez moi à résister seigneur' ...un rayon de lumière apparaît et une voix susurre à l'oreille du prêtre : Descends moi, descends moi ...


A +

Génial

Bernard

Encore !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Humilité avant tout...divoucheroky.free.fr/

Un jour de grande tempête un pneuboat dont on taira le nom se plante aux bords d'une falaise pour admirer la mer déchaînée à ses pieds.
Soudain , une rafale plus forte que les autres lui font perdre l'équilibre et il tombe dans le précipice et là ,MIRACLE il arrive à se rattraper à une branche au milieu de la falaise , les rochers 100mètres plus bas ont pu être évités de justesse.
Reprenant ses esprits il hurle vers le haut de la falaise 'AU SECOURS AU SECOURS , QUELQU'UN M'ENTEND?'
Après avoir hurlé pendant une demi-heure et perdant tout espoir soudain , RE-MIRACLE , les cieux se déchirent , une immense lumière illumine la falaise et une voix profonde clame 'Je t'ai entendu mon fils , lâche cette branche et rejoins moi au royaume éternel' ....
Le pneuboat n'en croit pas ses oreilles , il rassemble ses dernières forces et hurle à nouveau....
'BORDEL Y A PERSONNE D'AUTRE???????'

cette semaine y n a eu une super marrante avec un marseillais echoué ...
j'arrive pas a remettre la main dessus...elle est passée a la censure ou quoi?

cette semaine y n a eu une super marrante avec un marseillais echoué ...
j'arrive pas a remettre la main dessus...elle est passée a la censure ou quoi?

Tiens, une blague piquée sur le site ' www.pecheaubar.com/ de Maori44 que je salue ici.

Passion Rugby
Un homme est assis dans un stade de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues
depuis des mois !
A côté de lui, une place vide...
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui
demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser
une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils
viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient
de décéder il n'y a pas si longtemps...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des
amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement ! '



Dan

Mon Dieu, Dieu des pneuboats, ayez pitié de leur pauvre âme de pécheurs

Meltem 74

un balgue pas gentille
la ste manix ::f-vient de sortir un nouveau preservatif goût pomme::g-
pour sauter les boudins
et un segond mayo pour les thons:^-C}
edmond 13::w- avec mes excuse pour les dames

edmond

attention dans 2 heures :L:-)tous à vos televiseurs pour suporter les bleus:^dB}
pas le fot le rrugggebit con on vas gagné
edmond 13::w-

edmond

mdr::f- alpine 44 !!!

Bravo messieurs!!! Je me suis régalé de vos blagues.Certes,
avec 3 jours de retard,mais qu'importe puisqu'il n'est jamais trop
tard pour bien faire.
Et puis,je tiens à saluer Revengeur dont le retour était
passé presque inaperçu (était-ce ce qu'il souhaitait?.
Amicalement
Burtiflup

Merci pour ces moments de rigolade !

Burtiflup, bravo pour ton sens de l'observation !
Revenger, bon come-back, le forum s'est calmé depuis un bon moment...

Rugbyman, que pour toi parce que franchement, c'est pas LA blague qui mets vraiment en valeur les marseillais!!!

Un bateau est prit dans une violente tempête et coule.
Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.
Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs longs mois, un point grossit à l'horizon, un radeau apparaît, il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant :
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame:
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !
- Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.

Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit:
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.

- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ça fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Pour maintenant, ça fait six mois !
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ça vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
« Oh putaing ! Ne me dîtes pas que vous avez aussi amené les boules ? »





Adhérez !!! aucmed.free.fr

Désolé :

la blague qui met...

un bateau est pris...

Adhérez !!! aucmed.free.fr

Bonne blague Bicou::K+)

Eh Revenger! Pour ton retour sur ce site admirable j'aurais
voulu faire venir la fanfare Niçoise avec les majorettes...Et toi
tu la joues discret, presque incognito dans le style : Faite pas attention
à moi, je ne fais que passer::T-). Là c'est raté mon cher (si tu me permets cette familiarité). Pour la discrétion faut pas compter sur moi(à moins qu'on me la demande expressément).
Bon, trêve de déconnage. Tu l'auras compris,j'ai grand plaisir
à te retrouver sur ces pages(sauf si tu me laisse en carafe avec
mon discours de 'welcome').
Amicalement
Alain

merci bicou !!!