SUJET :

Un bitley

O,O souffre des oreillons

.,. eunuque



un type voyage en train après être passé en visite chez un grand spécialiste en urologie,
En face de lui un seul voyageur partage le compartiment
le premier, n'en tenant plus de ce qu'il vient d'apprendre au second:'Vous vous imaginez qu'à nous deux, nous en avons cinq'
le second:'Oh mon pauvre, vous n'en avez qu'une'

je crois que je dois sortir la::g-

Cool be

bonsoir a tous
qui peut me dire ce qu est une blonde avec des lardons dans les poches


thierry

Méditez sur ces 3 leçons :

Communication

Procédures

Hiérarchie
1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, le voisin de palier.
Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
'Je te donne 800? immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800?.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande
-'C'était qui ?'
-'C'était Laurent'
-'Super, il t'a rendu les 800? qu'il me devait ?'

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
-' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?'
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :
-' Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129:
' Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire'

Morale n°2 :
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
-'D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun'.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :
-' A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie'
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour
-'A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !'
Et pouf, le représentant disparaît.
-' C'est à toi ' dit le génie en regardant le directeur du personnel.
-'Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner...'

Morale n°3 :
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.


-Brezhoneg evit atao-

bonsoir pour la blonde
c est une quiche
desoler pour les blondes ma femme est blonde

thierry

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après
un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment,
l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on
attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ?
Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en
tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on
les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour
voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
-* Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde? *


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Une gentille !!!

Quel est le mariage idéal ???

Un homme sourd avec une femme aveugle .

Suite à un autre post ...

A un carrefour, un carambolage a lieu entre une jaguar, une mercedes et une 2 CV. Les trois bagnoles sont completement bonnes pour la casse !

Des débris de la Jag, le conducteur s'extirpe des débris et se lamente ! La valeur d'une semaine de travail mis en l'air !

Le conducteur de la mercedes se lamente lui aussi : quinze jours de travail foutu en l'air !

Le conducteur de la 2 Cv revient à lui et se lamente en prenant le ciel à témoin : Deux ans de travail foutu en l'air !

Les deux autres conducteurs sursautent, le regarde admiratifs et lui disent 'Mais faut être fou pour acheter des voitures d'un prix pareil !!!

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

malheureusement tellement vrai !

Breton immigré au Lac Léman

A votre avis comment les Bretons se représentent-ils la carte de france ?

Réponse : img185.imageshack.us/img185/4569/francebretonsdp1.jpg
Je sens qu'on va se faire des potes

-Brezhoneg evit atao-

Voilà une carte de France très représentative et qui met tout le monde d'accord...bon je vous laisse je file à la maison

Le fils de la maison n'est toujours pas déniaisé à bientot 24 ans.
Le père le prend à part et lui dit:
tiens, voila 200 ?uros pour ton anniversaire, à condition que tu sortes pour aller faire l'amour, ok ?
- Oui papa
Le grand dadais ne rentre qu'à 4 heures du matin, pour la grande satisfaction du père.
N'y tenant plus, à 10h il prépare un bon chocolat chaud avec des croissants et va réveiller son fils.
- Alors, c'était bien ?
- bof !
- oui, je sais, la première fois on est ému, mais tu vas voir quand tu vas recommencer comme ça sera bien.
- pas tout de suite alors car ça fait trop mal au cul.

J aime la vie, ma famille et mes amis

De quoi rougir
(3 histoires vraies).

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!!!

La première :

A la pause déjeuner lors d' une réunion des grands pontes d' EDF, au moment de boire le Champagne, un des directeurs dit :

' Savez-vous qu' à l' origine, la forme des coupes à Champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? '

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d' érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

' Et pour les flûtes ? '

Un ange passe dans l' assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.


La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d' un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s' est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

' Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m' avez promis hier soir ? '

Non seulement, le Monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l' équipe télévisée qui était écroulée de rire..


La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu' il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C' est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'ai-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d' un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu 'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l' amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c' est par ce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.





Wené 38 66

Un professeur de philosophie se présente un jour devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le professeur prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm.
Une fois ceci terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli.
Les élèves répondent que oui.
Le professeur prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides.
Après avoir complété cette manipulation, le professeur demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le professeur se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
« Voyez-vous », dit le professeur en s'adressant à ses étudiants, « j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence
« Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que, même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie.
« Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture ».
« Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance ».
« Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres ».
« Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez de temps, ni de place, pour ce qui est essentiel à votre bonheur ».
« Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture ».
« Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts ».
Jusqu'ici, tout va bien : « Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc. ? »
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli.
L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.

MORALITE
« Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro! »

-Brezhoneg evit atao-

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

---

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
'Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle.

'Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

---

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont
ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :

' Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'

Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
' oooohhh aussi grosses?!'

' Non aussi sales !!'

Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

MEDECIN

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant '

Hassoun, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients '.

'Certainement docteur, répond Hassoun. '

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant ' Alors, comment a été ta journée Hassoun ? '

Hassoun lui dit qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et lui a donné du tylenol.

'Bien Ya Hassoun et le deuxième ? ' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du mallox docteur '

'Bravo, bravo, tu a été un pro et le troisième ? '

'Ben j'était assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie. Elle se déshabille, complètement; et se couche sur la table d'examen et crie : Aidez moi ! ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme'

' Et tu as fait quoi Hassoun ? ' dit le médecin étonné

' J'y ai mis des gouttes pour les yeux !!!!



Wené 38 66

Ce sont 2 japonais qui arrivent à Orly et qui prennent un taxi pour se rendre sur les Champs Elysées.

Sur la route on entend le bruit d'une moto.

le 1ere japonais dit :

'' Hummm moteur yaponais, hummm Toyota, moteur yaponais très très puissant moteur yaponais.''

le chauffeur de taxi regarde le 1er japonais un peu perplexe,
puis un peu plus loin sur le trajet on entend une 2eme moto.

c'est le tour du 2eme japonais :

'' Hummm encore moteur yaponais, hummm Honda, moteur yaponais très très puissant moteur yaponais très très puissant ''

Arrivé sur les Champs Elysées le chauffeur de taxi excède leur dit :
'Ca fait 100 euros'

Les 2 japonais étonnés lui disent 'Dite donc ça fait un peu chère la course'

Le chauffeur réplique 'hummm compteur yaponais , tourne très très vite'.


à +

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.
Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l'envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle..
Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le temps et menaçait de se suicider. Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.
Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante. Elle était totalement prédictible et rien ne l'excitait. La vie fut si pénible que je décidai de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j'ai rencontré la femme exaltante, mais je n'ai pu suivre son rythme. Elle allait d'un côté à l'autre sans jamais s'arrêter. Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit misérable autant qu'heureux. Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.
Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j'ai eu mes 30 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre. Je décidai de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé le divorce et pris tout ce que j'avais.
Aujourd'hui, à 40 ans, j'aime les connes avec de gros nichons...

***************************************************

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant :
- « He, pourquoi t'es en forme de lune toi ? »
- « Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi T'as une merde au cul ? »

****************************************************

Que dit Gilbert Montagné lorsqu'on lui donne du papier de verre?

Putain, C'est écrit serré...


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr