SUJET :

- Une histoire mignonne avant Noêl


- Le repas de famille

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillé et maquillé comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue comme ça...

La grand-mére prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...



La grand-mére :
- Comment ça le curé?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Creche
de Noêl



Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

OK c'est raparti !!!!!!


C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un de ses copains :

-Qu'est-ce qui t'est arrivé ? T'es drôlement amoché ?

-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...'

- Bah merde ! Comment c'est arrivé ?

- C'est hier, y'a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait
dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière....

- merde alors !

- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus
belle...

- Merde alors.

- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...

- Tu m'étonnes !

- Puis à un moment, elle a attrapé un gigot congelé et elle m'en a
foutu un grand coup sur la gueule...

- Merde alors, elle aime pas faire l'amour ta femme ?

- Si,.... mais pas chez Leclerc...







Ptilolo13 - ARIMAR SCUBA 540

Un autre avec la figure amochée rencontre un copain.
Le copain lui dit: que t'est-il arrivé, ta pris un coup de gigot?
-Non, j'ai eu un accident de voiture.
-Mais ta voiture n'a rien.
-Non mais je roulais dans le brouillard et pour mieux voir je penchais la tête par la fenêtre.
-Et alors?
-Ben celui qui venait d'en face faisait la même chose. Mais tu le verrais, il est bien plus amoché que moi.



Cool be

Un homme rentre chez lui en compagnie d'une chevre, retrouve sa femme et dit:
''Tu vois, c'est la grosse vache que je baise quand tu as la migraine!'
Sa femme lui lance:
'Si t'étais moins con, tu verrais que c'est une chevre, pas une vache!'
Et l'homme répond:
'Si t'étais moins conne, tu comprendrais que c'est à la chevre que je parle!'

Olivier (antalex 27 76)

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

'Excusez-moi, est-ce que je vous connais?'

Elle répond en souriant:

'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... '

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été
infidèle, et il demande :

'Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur
la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée,
pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait
un concombre dans le derrière?'

'Ben non', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils



Alain84 qui a reçu son Northstar 6m + 140 suzuki

On organise le concours de la meilleure???

Olivier (antalex 27 76)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Tout à coup le curé dit:
- Que tout ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce-qu'il vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tout ceux qui veulent une petite menthe s'avancent !
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère.
Le curé offusqué lui lanche alors:
- Vous? Madame! A votre âge, vous n'avez pas honte???
Et la petite vieille de lui répondre:
- C'est pas parce-que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !!!

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Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini-jupe minuscule. Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entrejambes de la jeune femme. Soudain elle lui dit:
- Je vois que vous regardez ma chatte.
Et lui répond:
- C'est vrai mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte!
Quelques km plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire, la chatte imite un clin d'oeil parfait ! Le type est stupéfait !
- Mintenant regardez a nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et la chatte imite une bouche donnant un baiser parfait !
Le type n'en peut plus ! La femme lui dit alors:
- Viens et assieds toi ici, à côté de moi.... et mets moi 2 doigts...
Le type incrédule lui répond:

- Quoi, vous savez aussi siffler ???!!!

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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le
minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en
courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie
son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : 'Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça
tombe plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...'

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon,
arrive au lit... Le gars 'descend à la cave'...
Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit:
'c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'
La nenette étonnée lui dit :
'Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Eh bien moi j?en connais une qui est courte et propre !!!!!!!



Propre, car je l?ai lavée ce matin ,et courte, parce que c?était à l?eau froide !


Wené 38 66

Salut.
Bon allez une petite grasse !

Un homo se pointe chez son boucher. Bonjour !! monsieur le boucher, je voudrais un gros saucisson . Le boucher lui répond OK vous voulez que je vous le coupe en rondelles ????
Comment comment lui répond le Gay. Vous prennez mon cul pour un tire lire §!!!!!!!!!!!! .
Raymond.

Un blanc et un black pissent dans un ruisseau.....

le blanc dit : eh ben, le fond de l'air est frais, aujourd'hui..

le black lui répond : le fond de l'eau aussi....

Ptilolo13 - ARIMAR SCUBA 540

je n'ai pas d'expérience perso au sujet de Honda, mais je n'entend(ou ne lis) pas beaucoup de compliments sur cette marque...... moteurs lourds, mou, moyennement fiables? ....

Ptilolo13 - ARIMAR SCUBA 540

mince, je ne suis pas sur le bon post..... pardon

Ptilolo13 - ARIMAR SCUBA 540

Une vraiment crade !

C'est un gay qui regarde par la fenetre et il voit arriver son copain sur le trottoir. Ils se font un petit signe.

Le copain monte, rentre dans l'appartement et dis 'Mais qu'est ce qui pue comme ca ! Mais ca sent la merde !

Et l'autre de lui repondre 'Mon chérie, ne m'en veux pas mais dès que je t'ai vu par la fenetre j'ai commencé à mouillé !...


Wolf Schlossser - wolf.schlosser.free.fr

Un petit gars demande à son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
-C'est sûrement ta mère, car moi j'ai encore la mienne...!



SR acheté en Janvier, saison assurée !

ça oui Wolf !! elle est vraiment pouri , je dirai même qu'elle pue ! .
Raymond

salut a tous une courte
s avait vous la difference entre une pute et une femme de menage????
avec la femme de menage ses la seule ou lon rentre pas quand ses nouiller a+

Elles sont vraiment grasses

La mienne elle est mignonne, non ?

SR acheté en Janvier, saison assurée !

THEOREME de la loi de MURPHY
Tout corps plongé dans une baignoire...déclenche systématiquement la
sonnerie du téléphone !

LOI DE TATA JACQUELINE
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente
quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON
La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à
sa désirabilité.

LOI DE BOOB
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on l'aura cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE
En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurre.

OBSERVATION DE ZENONE
L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide.

RÈGLE DE FLUGG
Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus
sera lent l'employé du guichet.

LOI DE ROGER
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse
une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD
Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIÈME LOI DE YOUNG
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y
ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Je ne sais pas si ça va passer correctement!!

Après les Smiley...



Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés 'Smiley' parmi lesquels, par exemple :
=> signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
=> est un signe de tristesse.


Mais connaissez-vous les 'Culey'?

En voici quelques uns (plus besoin de se pencher ! ) :


(_!_) Un cul normal...

(__!__) Un gros cul...

(!) Un cul mince...

(_._) Un cul plat...

(_*_) Un cul qui va bientôt y passer...

{_!_} Un cul ridé...

(_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...

(_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...

(_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...

(_#_) Un cul blessé...

(_%_) Un cul à hémorroïdes...


Et il y a déjà les 'Nibarley'

(o)(o) seins parfaits

(+)(+) seins siliconés

(.)(.) seins à petits tétons

(@)(@) Seins avec gros tétons

(*)(*) Seins avec tétons hauts

(oYo) seins 'push-up'

(^)(^) Seins ayant froid

(o)(O) seins dépareillés

\\o/\\o/ seins de la grand-mère

\\,/ \\,/ : seins pendants

( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche

( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

oo bonnets 'A'

00 bonnets 'B'

OO bonnets 'C'

{O}{O} bonnets 'D'


Nous attendons vos suggestions pour les'Bitleys' !


Wené 38 66