SUJET :

Encore une de Gollum 33!!!!!!




Hydro-Québec sait tout! (edf du Quěbec.. )
>
Un soir, Mr X revient du boulot
et sa femme lui saute au cou en disant:
chéri, j'ai une grande nouvelle !
Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé!
J'ai fait le test chez le médecin,
mais j'aimerais qu'on garde ça secret jusqu'au mois prochain.
> >>
> >> Le mari lui répond qu'il n'y a pas de problème, qu'il ne le dira à personne.
> >>
> >> Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'Hydro-Québec
> >> communique avec elle à propos d'une facture en souffrance.
> >>
> >> Vous êtes bien Mme X?
> >> Oui.
> >> Madame, vous avez un mois de retard.
> >> Comment le savez-vous?
> >> Mais, Madame, on a des ordinateurs;
> >> c'est inscrit dans nos bases de données.

> >> Qu'est-ce que vous dites?
> >> C'est inscrit dans vos ordinateurs?

Absolument.
> >>
> >> Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage,
> >> se précipite dès le lendemain aux bureaux d'Hydro-Québec.
> >>
> >> Qu'est-ce que c'est que cette histoire?
> >> vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard.
> >> De quoi vous mêlez-vous?
> >>
> >> Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous!
> >> Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à
> >> l'ACQUITTER.
> >>
> >> La quitter?
> >> Il n'en est pas question!
> >> Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.
> >>
> >> Dans ce cas, je vous préviens,
> >> si vous refusez de l'ACQUITTER, on va vous la couper.
> >>
> >> Quoi? Me la couper?
> >> Mais que deviendra ma femme?
> >>
> >> Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle!

Qu'est ce qu'ont les femmes tous les mois , et qui ne durent que trois - quatre jours....





La paye de leur mari.......



quelle difference entre une femme et une piscine ????

Y en a pas .. ça coute tres cher ..pour le peu que tu restes dedans.....


Un homme ouvre la porte de sa voiture a une dame ...

C'est qu'une des deux est nouvelle...



Pourquoi les hommes aiment les femmes qui s'habillent en cuir..

ça leur rappellent l'odeur des voitures neuves...

Pourquoi l'homme a été créé juste avant la femme ...

pour lui permettre de s'exprimer...


L'autre jour ma femme me demande de lui acheter un engin qui monte de 0 a 100 en une seconde

Je lui ai acheté une balance.. depuis elle me fait la g....

ET ENCORE UNE DE GOLLUM ....... ::t


Un ethnologue blanc visite un village africain uniquement habité par des hommes noirs.

Le soir, il prend le repas avec eux.

- "Vous vivez entre hommes comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"

Le chef du village :

- "Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne.Le chef du village s'adresse au blanc :

- "Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L'ethnologue est très embarrassé, mais ne voulant pas froisser ces noirs si hospitaliers, il baisse son pantalon et se met à e ncul er l'âne.

Au bout de 20 minutes le chef du village s'adresse à lui :

- "Cela nous arrangerait si vous pouviez conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!!

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsque arrive le prêtre:

- Mon fils, j’apporte la parole de Dieu pour toi.

- Vous perdez votre temps, mon père. Dans un petit moment, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?



ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.



ANNIVERSAIRE DE MARIAGE

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari:

- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent?

Le mari répond :

- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande:

- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres un tel présent, que feras-tu pour nos 50 ans?

- J’irai te chercher.



ITALIEN :

C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L’italien, très fièrement répond:

- C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon…

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.



Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :

- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin!

Sa mère :

- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.

Le petit garçon va informer son père:

- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...

Son père:

- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule?

- Non.

- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra.


Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec Mohamed son nouveau fiancé, et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!



Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari:

- Allo, mon chéri, comment va le chat?

- Il est mort.

- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis! Et, comment va Maman?

- Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...



Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier:

- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire?

- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo!

Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin:

- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo?


- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma!



Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien:

- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle?

Étonné, le chirurgien lui répond:

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales!

Wink

c'est la fin de la messe... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.
un petit garçon s'approche... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :
Écoute Jojo... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien
Et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère.
Mais quand je te donne l'hostie, pu tain de m erde... évite de me dire : « Merci papa» !!!!!