SUJET :

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :

Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

Attend-moi une seconde,
je vais pisser.

Ça serait très grossier
et très malpoli de ta part.

Jean comment dirais-tu ?

Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.

Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

Je dirais 'Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner'.



Wené 38 66

une femme dit a son mari, ca fait 35 ans que nous sommes maries, et tu ne m a jamais rien achete...
le mari repond: pourquoi, tu avais quelque chose a vendre !


de retour de boite de nuit, deux copinesqui ont bien arrose leur soiree, font du stop, et au bout de quelques minutes, l une des deux a une envie pressente, et va dans le champs de deriere...
ne la revoyant pas revenir, lautre s inquiete, et decide d aller a sa rencontre, quand soudain, elle voit sa copine sous une vache, en train de teter un pis...
qu est ce que tu fais lui dit elle ?
ben, sur les 4, il y en a bien un qui va nous ramener...


c est trois copains qui sont au bar, et le premier dit:
je crois que j ai epouse la femme la plus conne du monde..
pourquoi lui dit son pote ?
parce qu elle a achete un ecran plat et le home cinema, alors qu elle est sourde et aveugle...
le deuxieme dit, alors, c est la mienne la plus conne, elle c est achete une porche, et elle n a pas son permis...
sur ce, le troisieme leur dit:
ben je crois bien que c est la mienne la plus conne des trois...rendez vous compte, elle part 1 mois au senegal au club med, elle a achete cinq boites de capotes...elle n a meme pas de bitte !!!

G65 avec 175 suzuki

La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

S'Que vous voulez faire plus tard ? '

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OL et si ça ne marche pas je serai petit joueur a l' ASSE.

Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.

- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?

- Branlette et Champomy !





Wené 38 66

une nympho en proie a des crise aigues se promene dans la rue.

tout a coup , elle est prise d une envie irresistible de faire l'amour.

elle frappe a toutes les portes , personnes!!!

elle entre dans une église.

il n'y a pas de messe mais le curé est présent.
-que désirez vous ma fille ?
-oh toi toi toi je te veux , prend moi!!!
-je vous demande pardon??
-prend moi toute.., fait moi l'amour , je te veux

olivier

la suite maintenant

fausse manip::q}+


-mais enfin ma fille , vous etes dans la maison de dieu:
-je m'en fou prend moi maintenant!!!
-mais je ne peut pas , je suis pretres!!

la fille se deshabille et s'allonge sur l'autel et se carresse , le curé commence a transpirere et ne sait plus quoi faire .

il se tourne alors vers la croix du CHRIST et lui demande :
-que doitje faire seigneur ?

et JESUS répond

DETACHE MOI!!!!

olivier

un instit, un avocat et un cure sont dans un bateau, ils jouent aux cartes, quand soudain le bateau coule..
l instit dit: les femmes et les enfants d abord..
l avocat: les femmes ok, mais les enfants, font chier, ils ont cas aller se faire sodomiser...
le cure: d accord, mais est ce q uon aura le temps!!!!

G65 avec 175 suzuki

Le berger et le consultant

Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, venant dans sa direction, surgit une rutilante Range Rover.

Le chauffeur ; jeune homme, complet Armani, chaussures Gucci, Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si j?arrive à vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, vous m'en donnerez un ?

Le berger regarde le jeune homme puis son troupeau broutant paisiblement. Il répond, laconique :
- Bah?oui?faut voir?

L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, connecte son téléphone cellulaire, navigue sur Internet, page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelques fichiers Excel aux formules complexes. Finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau.

- C'est exact, dit le berger. Alors comme nous l'avions convenu, prenez-en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier la bête à l'arrière de son 4x4. Alors le berger ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?

- Pourquoi pas ? répondit l'autre.

- Vous êtes énarque et vous faites généralement des audits , dit le berger.

- Comment avez-vous deviné ? Vous avez parfaitement raison !

- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous a rien demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier?. Maintenant, rendez-moi mon chien.







Wené 38 66

LA RETRAITE... !
>
> Arrivé à l'âge de la retraite, je suis allé au bureau de la Caisse
Régionale d'Assurance Vieillesse pour obtenir la mise en place du
versement de ma pension de retraite.
>
> Une employée derrière le guichet me demande de montrer mon permis de
conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge...
>
> Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé mon portefeuille
à la maison..
>
> Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher
et revenir plus tard...
>
> La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !...».
> Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
>
> Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle
atteste de votre droit à pension ».
>
> En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme
qui me dit :
>
> Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une
rente d'invalidité

christophe33

Cela se passe dans un hammam du sentier à Paris.
Quelques hommes en tenues légères discutent, quand tout à coup un portable se met à sonner !!!!
- Allô, chéri, tu es au hammam ? /
- Oui, ma chérie,
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté à un priiiiiix... Incroyable... /
- Combien le vison, ma chérie ?
-/ Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ? /
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe ! /
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais,
en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur
dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est toutneeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déja des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !/
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à
seulement 100000 Euros, avec toutes les options !!! /
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur
?Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on
l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affiché à 4,2 millions, mon amour ! /
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le
dépenser...Mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le pluS beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux,
je t'aime, vivement ce soir !/
- A ce soir, ma chérie....
Le gars raccroche, lêve la main et crie :
- Il est à qui, ce portable ???

christophe33